Não tenho uma rede social à minha volta, e a responsabilidade é toda minha. Posso não ter a culpa, mas tenho a responsabilidade. E sem uma estrutura social não dá para fazer nada. Ninguém faz nada. Só gostava de dispor de algumas ferramentas sociais e de um pinguinho de energia para pelo menos mudar qualquer coisa. ;(
As pessoas são simpáticas para mim, se me vêm em baixo ou lhes digo que não estou bem tentam animar-me, convidam-me para fazer algo, mas depois como ou recuso (porque sinto enorme inibição e inadequação com os outros) ou aceito mas depois estou muito calado e com ar pouco animado, essas mesmas pessoas tendem a desinteressar-se com a mesma rapidez com que se preocuparam. E, mais uma vez, a responsabilidade não está fora de mim. Mas se não estou bem com os outros não é porque não quero, é porque quero muito mas não posso. Muitas vezes quero tanto, tanto que dói, uma dor que consome o corpo e a mente, e a frustração que resulta de não me conseguir integrar é quase paralisante. Sinto (quase) sempre uma barreira e uma distância intransponíveis entre mim e mesmo aqueles que são de uma disponibilidade e de uma preocupação que se oferece ao maior e melhor dos amigos. E fico tão, tão contente por isso, e quero retribuir tanto, tanto, porque gosto muito, muito de quem é meu amigo - e na melhor das hipóteses sai uma meia-tinta de mim que arrefece em pouco tempo o interesse dos outros. E saio sempre a perder porque não consigo, simplesmente não consigo conectar-me... mas é o que mais desejo neste mundo...

Como me disseram uma vez, há já muito tempo, sou como um bom carro sem motor.
Sempre me senti assim, esforce-me eu o máximo que puder para não ser.

Acho que vou passar de evitante a esquizóide, não tarda nada. :(